In deze topic heb ik geprobeerd duidelijk te maken wat ik onder liefde (voor mij intimiteit) tussen twee mensen is en dat niet zit in bedachte activiteiten. Gisteren was ik bezig om boeken uit te zoeken die ik voor de verkoop op Bol kan plaatsen en kwam een klein boekje tegen "Relaties, een bloemlezing' met daarin 'inkijkjes' in verschillende relaties.
Onderstaande tekst uit dit boekje heb ik overgeschreven omdat die verwoordt wat ik probeerde duidelijk te maken.
Bericht Geplaatst: 18 Mei 2012:
Bij de opvatting van romantiek denk ik eerder aan de uiterlijke manifestatie van dingen zoals bijvoorbeeld in de kunst. Als je bijvoorbeeld op de tv ziet hoe een en ander georkestreerd wordt om iemand ten huwelijk te vragen dan is dat voor mij meer een proberen te bewijzen hoeveel je van iemand houdt. Dat zijn goedbedoelde franje. Het voelt voor mij niet romantisch. Ook een kamer vol zetten met bloemen doet het niet voor mij.
Het is bedacht, te geknutseld.
Romantiek in een relatie is voor mij iets intiems dat je deelt met de ander omdat die begrijpt wat je voelt. Dat kan zelfs gebeuren als ik op een terras zit en 'mensen kijk'. Als je dan iets opvalt aan een voorbijganger en je je partner aankijk, die direct weet wat ik voel/bedoel, zonder woorden.
Romantiek vloeit en is niet in te pakken.
Romantische gevoelens hoeven voor mij niet uitvergroot te worden door ze te verpakken in bijvoorbeeld 10 bossen bloemen in een kamer als verrassing; één boeket of één bloem op mijn kussen zegt mij veel meer. Als iemand hele grote gebaren maakt kan het ter compensatie zijn voor ........ noem maar wat, laag zelfbeeld.......? Of denkt zo meer indruk te maken. Of iemand wil 'zichtbaar maken' (bewijzen) aan de ander hoe groot/diep het gevoel is? Allemaal onzekerheid.
Ik geniet meer van de kleine spontane gebaren die voortvloeien uit een moment dan van de bedachte, nadrukkelijk aanwezige verrassingen. Grote gebaren vragen veel aandacht en verwijderen me juist van het intieme wat vloeit tussen twee mensen. Juist dat wat uit mijn innerlijk, contact maakt met het innerlijke van de ander, het is een verbinding op zielsniveau.
Romantiek is een woord voor de manier waarop wij de emotie/verbinding willen of denken te 'vangen'.
Romantische liefde versus menselijke liefde
Door teleurstellende ervaringen met de romantische liefde en de talloze mislukte romances in hun directe omgeving zijn veel mensen gaan twijfelen aan het bestaan van iets als ‘liefde’. Zij bestaat echter wel degelijk. We moeten alleen onze ideeën en opvattingen radicaal veranderen, willen we zien wat ‘liefde’ werkelijk is, en er ruimte voor scheppen in ons eigen leven.
De liefde is volstrekt gescheiden van het ego.
Wanneer ik zeg dat ‘ik iemand liefheb’, is niet ‘ik’ degene die liefheeft maar het is het in wezen de liefde die mij gebruikt als pion in haar schaakspel. ‘Liefde’ is niet zozeer iets wat je doet als wel iets wat je bent, liefde is een staat van zijn – een staat van verbondenheid met een andere sterveling, een identificatie met een ander die simpelweg in mij aanwezig is, onafhankelijk van enige bedoeling of inspanning van mijn kant.
Liefde bestaat, onafhankelijk van onze ideeën over wat en hoe zij zou moeten zijn. Hoeveel falsificaties of hoeveel egoïsme we ook rechtvaardigen in naam van de liefde, zij behoudt haar onveranderlijk karakter. Haar bestaan en haar wezen zijn niet afhankelijk van mijn illusies, mijn opvattingen of mijn falsificaties. Liefde verschilt van wat mijn cultuur mij heeft geleerd te verwachten, zij verschilt van de sentimentele onbenulligheid en oppervlakkigheid en de opgezwollen extase waarop ik zou moeten hopen; maar zij blijkt te zijn wat en hoe ik werkelijk ben, niet wat mijn ego van mij verlangt.
Dat is de essentie van liefde.
Laten zijn
Menselijke liefde is de kracht in ons die een ander mens in zijn of haar waarde bevestigt. Zij is gericht op de persoon zelf, niet op het ideaal dat wij op hem of haar projecteren. Wanneer je werkelijk van iemand houdt, en hem niet verwart met je eigen projecties, is zijn schaduwkant je even dierbaar als de andere kant van zijn persoonlijkheid. Dan aanvaard je die ander zoals hij is.
Het archetypische karakter van liefde wordt nergens beter verwoord dan in de eenvoudige woorden van de apostel Paulus:
De liefde is lankmoedig;
De liefde is goedertieren;
Zij is niet afgunstig;
De liefde praalt niet;
Zij is niet opgeblazen;
Zij zoekt zichzelf niet;
Zij wordt niet verbitterd;
Zij reken het kwade niet toe;
Alles bedekt zij, alles gelooft zij,
Alles hoopt zij, alles verdraagt zij.
De liefde vergaat nimmermeer:
Maar profetieën, zij zullen afgedaan hebben,
Tongen, zij zullen verstommen,
Kennis, zij zal afgedaan hebben.
Het belangrijkste bezwaar tegen de romantische liefde is dat zij dit alles niet is. Zij vervalt onvermijdelijk tot het verdedigen van haar illusies van macht en controle. Romantische liefde is niet gericht op een ander mens; de hartstocht van de romance is altijd gericht op onze eigen projecties, onze eigen fantasieën. Eigenlijk hebben wij niet de ander lief, maar onszelf.
Havermoutpap
Jaren geleden gaf een verstandige vriendin mij een naam voor deze menselijke liefde. Zij noemde het de liefde van het ‘koken van de havermoutpap’. In deze uitdrukking vinden we de essentie van menselijk liefde terug, en het principiële verschil tussen menselijke liefde en romantische liefde.
Havermoutpap koken is een nederige bezigheid – en gaat gepaard met weinig opwinding. Maar het symboliseert een verbondenheid die de liefde terugbrengt naar de aarde. Het verbeeldt de bereidheid om deel te nemen aan het gewone leven, om zin en voldoening te ontlenen aan simpele, onromantische bezigheden: een baan om te kunnen rondkomen, de vuilnisbak buitenzetten, en het omdoen van een schone luier midden in de nacht.
‘Havermoutpap koken’ betekent dat je de genegenheid, de waarde, en zelfs de schoonheid herkent van gewone, simpele dingen, en niet van alles verwacht dat het zich ontwikkelt tot een drama van kosmische proporties, tot een buitengewoon intense beleving.
Het verbeeldt, net als het rijst pellen van de Zen-monniken, het spinnenwiel van Gandhi, en het naaien van tentdoeken van de apostel Paulus, het ontdekken van het heilige in gewone, nederige dingen.
De kleine dingen
De werkelijke verbondenheid tussen twee mensen beleven ze in de kleine dingen: het rustig bij elkaar zitten wanneer de drukte van de dag voorbij is, de begrijpende blik naar de ander, de dagelijkse kameraadschap, de steun die ze elkaar geven op moeilijke ogenblikken, een onverwacht cadeautje, een spontane uiting van genegenheid.
Wanneer twee mensen een werkelijke relatie met elkaar hebben, zijn ze bereid alle aspecten van het leven, de plezierige en de minder plezierige, met elkaar te delen. Zo worden ook de vervelende, moeilijkste, en gewoonste dingen met plezier gedaan en blijken ook zij een betekenisvol bestanddeel van het leven te zijn. De romantische liefde daarentegen duurt slechts zolang de partners in hun zelfgebouwde luchtkasteel verblijven, zolang het geld nog niet op is, zolang hun opwindende sprookje stand houdt.
‘Havermoutpap koken’ betekent dat twee mensen afdalen van hun luchtkasteel naar de aarde.
Uit: Wij; de psychologie van de romantische liefde,
Robert Johnson